Господа-товарищи, хочу сделать подборку смешных картинок на литературные темы. Поможите, чем можете
Ну типа:

Принести старую историю про "донки-хота"?
ru-lit.livejournal.com/299815.html

Пересказываю "Донки-хот".

В принципе, половина содержания уже описана в названии: "donkey" по-английски "осел", ну а "hot" - "горячий".
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.

Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа.

"Приколы в сочинениях учеников":

Не очень смешно, но не открывать же новую тему.
Я много видела безграмотных редакторов и корректоров в современных издательствах. Но такое вижу в первый раз.
Сначала подумала, что это ФР неточно распознал, но потом посмотрела на оригинал и ола. Похоже, о римских цифрах в издательстве "Терра" в 1997 году ещё (уже?) не знали.




А это не то ли издательство, которая так "любит" Семён?
"накопливая яд", "неприменно"...

Как ЗАСТАВИТЬ ребенка ЛЮБИТЬ читать?

Сходила я давеча на родительское собрание. Трали-вали-гусельки, Вася то, Дуся это.... а вот Егор - единственный, к кому у меня нет претензий по русскому и чтению. Весь класс дружно на меня оборачивается. Я краснею и сползаю под парту. Какое-то первобытное желание оправдываться - мол, да, ну вот такой он у меня уродился, читать любит, все люди, как люди, а мой вот.....
После собрания родители оперативно берут меня в клещи, зажимают в угол и вопрошают дословно следующее:
- А КАК ВЫ ЕГО ЗАСТАВИЛИ ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?

И вот тут я понимаю, то это кирдык. Потому что вот стоит кучка тетенек под и за 40 и чуть не с блокнотами в руках ждут от меня, малолетки, подробный мастер-класс на тему "Как я заставила своего сына любить книги", заранее готовясь ужасаться драконовским методам. Ибо нормальные они все перепробовали и нифига не вышло. И я начинаю им на полном серьезе пытаться объяснить, что нельзя человека ЗАСТАВИТЬ любить. Не важно что. А они - не понимают. Ведь мой сын любит читать? Значит, у меня получилось его заставить?! Диалог получился феерический:
- Ну, при нем постоянно все читают. И я, и муж, и бабушки.... Он это видит и читает сам. Полный дом книг...
- У нас тоже полный дом, папа мой еще библиотеку собирал, книжки дефицитные тогда были. Три шкафа книг, даже страницы не расклеены - бери, читай. И мы все время покупаем - и журналы, и детективы... А он все перед телевизором сидит!
- А у нас нет телевизора...
- ?!
- Совсем. Мы не смотрим. Мы читаем.

Так смотрели первобытные люди на шамана, только что мановением руки остановившего пещерного медведя. Вот он, материнский подвиг! Отказаться от телевизора во имя того, чтоб ребёнок читал! Пойти на такие ужасные лишения!

- А что вы вечером делаете?
- Разговариваем, например...
- О чем? Мы вот обсуждаем, что по телевизору видели!
- А мы - у кого что за день произошло. Прочитанные книги. Еще со зверинцем своим возимся, я вышиваю....
- БЕЗ ФОНА?!
- Нет, почему - музыку включаю, на компьютере.
- А новости?
- Интернет, радио. Да и не особо я интересуюсь новостями-то. Самое важное по радио скажут, а подробности личной жизни звезд мне неинтересны.
- Ну, как же... не знать, что в мире происходит...

Смотрят уже не как на небожителя - как на опасного психа.

- А как ребенок без мультиков?
- С диска, на компьютере.
- А многосерийные? Наш вон про человека-паука смотрел, щас про роботов каких-то...
- А зачем они ему? Он книжки читает, они интереснее.
- Ну, не знаю... Как могут быть КНИЖКИ мальчику интереснее роботов?!

Как-как... каком кверху, блин!

- А к компьютеру его не пускаете?
- Зачем, у него свой есть.
- И не разрешаете целый день играть?
- Он сам не хочет, ему неинтересно.
- Почему?
- Книга интереснее.
- Книга не может быть интереснее! Это же ребенок!

Вот, я уже мать-ехидна.

- А что он сейчас у вас читает?
- Кассиля.
- Кого?!
- (почти жалобно) Кассиля. Льва... (Ну не может быть такого! Ну, подумаешь, не расслышали, бывает...)
- ЭТО ВРОДЕ ОЧЕРЕДНОГО ГАРРИ ПОТТЕРА?
- ?!
- Ну, там, Лев Касель и Какая-нибудь Комната....

А-А-А! Из 8 человек ни один не знал, кто такой Лев Кассиль! НИ ОДИН! Я смогла только жалобно проблеять что-то вроде: да-да, только времен Октябрьской Революции....
(Фан-фик - Гарри Поттер И Великая Октябрьская Революция. Вольдеморт на броневике захватывает телеграф. Дамблдор, обмотанный пулеметной лентой. Снейп с усами на лихом гиппогрифе. Гермиона с пулеметом и в красной косынке. Хагрид в кожаной тужурке и с верным маузером переплавленным из Царь-Пушки. Бандитский атаман Люциус Малфой-Таврический в папахе и тельнике. А-а-а, пристрелите меня!).

- И все-таки - КАК ВЫ ЗАСТАВИЛИ СЫНА ЛЮБИТЬ ЧИТАТЬ?!
- Ну... вот вы любите читать?
- А МНЕ УЖЕ НЕ НАДО! Я УЖЕ ШКОЛУ ЗАКОНЧИЛА, СВОЕ ОТЧИТАЛА!

На том и разошлись. Они - домой, к телевизору, как все нормальные люди. Я - домой, к сыну, мужу и зверям. В каменный век, где нет телевизора и есть книги. С расклеенными страницами, а не в качестве престижной дефицитной вещи.

Пойду, что ли, почитаю....

Наталия Самборская

www.facebook.com/photo.php?fbid=65036734...7185414300706&type=1

(подумав)Лев Касиль - это сионистская пропаганда, она православному не нужна.
(еще подумав) И Гарри Потер это тоже сатанизм.

Lord KiRon пишет: (подумав)Лев Касиль - это сионистская пропаганда, она православному не нужна.
(еще подумав) И Гарри Потер это тоже сатанизм.

читать ваабще вредно и немодно

И смех и грех...
Жители поселка в Калининградской области побили местную писательницу, узнав себя в героях ее повести

Селянам не понравилось, что в книге их изобразили алкоголиками и тунеядцами

"Вот уж соседи достались Наде! Что он, что она. Приземистый, кривоногий Халимон с юности был озабочен. Даже на трезвую голову, в ожидании подвоза горячего калиновского хлеба, он рассказывал сказки о своих сексуальных приключениях. Монолог его начинал со слов: "Я говорю…". По его словам не было в поселке женщины, которую бы он не осчастливил. Врал он вдохновенно.

- И Кумариху?

- Я говорю, она в постели даже неплохая была. Бойкая.

- Это еще когда продавщицей работала? - уточняли в очереди, поскольку Кумариха давно спилась и предавалась разврату теперь с кем угодно. Даже с Вакой.

- А то. Я говорю, это для вас она была недоступная. А меня еще как жаловала. Всегда коньячок выставит, закуску…

- А мужик ее?.. В курсах был?

- Не в курсах! А в трусах. А я без трусов. Я говорю, ей это больше нравилось".

(Отрывок из повести С.Викарий "Вот моя деревня")

Когда год назад калининградская журналистка Светлана Викарий уехала в деревню, она мечтала лишь об одном – найти уединение и время для написания давно зревшей повести о русской деревне. Новым местом жительства стал поселок Калужское в 90 километрах от Калининграда: чуть больше пяти сотен жителей, пара продуктовых магазинов, один сельсовет, отсутствие дорог и нормального интернета.

Немного освоившись, начинающая писательница начала кропотливо переносить окружающую действительность на бумагу, создавая свою повесть в рассказах-очерках "Вот моя деревня". Однако когда спустя полгода работа была закончена, и произведение увидело свет (если точнее, было опубликовано на одном из литературных порталов), выяснились две вещи. Во-первых, интернет у кого-то из односельчан Викарий все-таки есть. А во-вторых, односельчанам очень не понравилось, как писательница обрисовала в повести их самих и Калужское. Узнала об этом Светлана очень просто: однажды темным вечером жители Калужского, видимо, сговорившись, собрались толпой человек в двадцать и пришли к дому Викарий. Некоторые, уверяет Светлана, были навеселе, а некоторые – даже с палками.

"Фельдшерица не употребляла медицинский спирт, и даже не продавала его односельчанам – это было ниже ее достоинства. Она была на своем месте и работу свою выполняла и с умом и с душой. Работа, прямо сказать, собачья. Бегай по вызовам к старушонкам беспомощным, смотри на их убогость. А жалко людей. Проблема у нее была одна - она тихо страдала от неразделенных когда-то чувств, не сложившейся женской судьбы и излишнего веса, который постепенно превращал ее в маленький дирижабль".

(Отрывок из повести С.Викарий "Вот моя деревня")

Тот вечер Светлана Викарий до сих пор вспоминает с содроганием. Рассказывает, еще за пару часов до этого несколько селян забегали к ней во двор по одному – с упреками. Дескать, зачем ты, теть Свет, про нас так плохо написала? Писательница пыталась что-то рассказывать про теорию литературы, авторский замысел и эволюцию персонажа, но собеседники только отмахивались и уходили, чтобы уступить место следующему жалобщику. А потом случился тот самый вечерний "бунт", который возглавила одна из "героинь".

"Она бросилась на меня, несколько раз ударила по лицу, - вспоминает писательница один из эпизодов того вечера. - Я стукнулась головой о свой забор зелёный, кто-то, правда, оттащил нападавшую. Потом появился другой персонаж, с двумя палками, стал ими размахивать".

Сначала "персонажи", как называет их Светлана, только ругались. За то, что их изобразили сплошь алкоголиками и извращенцами, за то, что поселок в произведении выглядит как средневековая деревня. Но больше всего калужчанам не понравились параллели между литературными персонажами и их прототипами. В стремлении придать повести большую достоверность Викарий не только правдоподобно описала внешность и характеры местных жителей, но и дала своим персонажам те же клички, что и у реальных людей. Поэтому не узнать себя в очерках селяне просто не могли.

"Вака, или Ленька Кошелев - малый почти на десятку моложе Вани недавно схоронил свою вторую жену. Детей у него не было по причине заболевания, который он и выговорить никогда не мог – крипторхоз яичек. Но до баб, несмотря на болезнь, Ленька был неизменно охоч и, как утверждали некоторые, весьма зол в этом усердии. Ничего другого толком Ленька делать не мог, потому как умом не отличался и воспитание вместе с брательником получил государственное. Мамка родила их от разных мужиков. Леньку, в частности, от переезжего цыгана. Это в деревне хорошо знали. А сама она навряд ли помнила, находясь в беспробудной пьянке".

(Отрывок из повести С.Викарий "Вот моя деревня")

"Авторская встреча" закончилась для Светланы Викарий сотрясением мозга. Могло быть и хуже, говорит она, если бы не удалось сбежать от взбешенных "персонажей" в дом. Гнев селян не прошел и спустя несколько дней. Проходя по поселку, писательница со всех сторон слышит ругань и упреки, а кто-то вовсе демонстративно переходит на другую сторону дороги.

Рассказывая журналистами о причинах своего недовольства, калужчане тоже не стесняются в выражениях. Обещают снова подловить писательницу и "надрать капсулу", "настучать по харе валенком" и "отправить на хутор бабочек ловить" (в чем Викарий на самом деле попала в точку, так это в описании речи селян – ругаются в Калужском просто виртуозно). Хотя многие признаются, что на самом деле и не читали повесть - услышали в пересказе от соседей и друзей. Мечта любого писателя - чтобы его произведение передавалось "из уст в уста", обернулось для писательницы неприятной стороной: каждая новая трактовка ее произведения становится чуть менее похожей на оригинал и чуть более оскорбительной для местных жителей.

В итоге от Светланы отвернулись даже некогда близкие подруги, а сама она теперь лишний раз старается даже не выходить из дома. Противостояние дошло до того, что Викарий пришлось пожаловаться на односельчан бывшим коллегам-журналистам, участковому и даже районному депутату. Полицейский, говорят, уже начал разбирательство по факту избиения, но итоги следствия кажутся туманными: на одной стороне всеми покинутая писательница, на другой – 20 свидетелей, готовых присягнуть, что Викарий сама билась головой об забор.

"Пили они по-черному уже несколько дней. Людка давно отвалилась и ушла на кровать. А бабка держалась куда лучше дочери. Выдерживала она и прямой натиск Леньки. По-пьянке Ленька не прочь был завалить тещу. Старуха была не слаще Людки, но пьяная никогда не отказывала. А Людка, бывало, капризничала. Он злился и лупил ее чем под руку попадется. До черноты бил, а она не успокаивалась. Очень уж вредная была.

Дочка же Людкина, сисястая дурочка, была для Ваки очень сладкой. И ей нравилось то, что делал с ней Вака. Может, она того же хотела от встречных мужчин, которых дергала за рукав у магазина?"

(Отрывок из повести С.Викарий "Вот моя деревня")

Сама писательница признается – герои повести на самом деле лишь отдаленно напоминают реальных людей. Клички, обрывки жизненных историй, манера речи – не более того. Все остальное – авторский вымысел, чтение "не для слабых умов", как говорит Викарий, которые не способны проанализировать текст и понять, что речь "не про отдельных особей, а про судьбу всей России".

Судьба России, вернее русской деревни – давняя, как она сама уверяет, боль Светланы. Еще будучи журналистом, она постоянно писала о наркомании и алкоголизме в деревне. Но, только переехав сюда, увидела это собственными глазами. Поэтому и села за повесть.

Негодование односельчан писательница отчасти понимает, но переписывать или тем более отказываться от своего творения не собирается. Правда пока, на всякий случай, все же удалила произведение из интернета. О том, будет ли книга когда-нибудь напечатана или продолжена, Викарий не распространяется. Сейчас она занята более важной проблемой – почти все село как один, все эти Халимоны, Ваки и Кумарихи собираются подать на нее в суд – за клевету и унижение чести и достоинства. Но в любом случае, обещают селяне, Викарий в Калужском уже не жить. Пусть болеет за судьбу русской глубинки в какой-нибудь другой деревне.

"У аборигенов, проживших годы в этой свинцовой гнили, иммунитет ослабевал. Родились они здесь после войны, куда насильно забросили их родителей из Калуги и Брянщины. Отсюда и названия поселков - Брянск, Калужское. Конечно, были и другие названия - Привольное, успешно переименованное посредством стирания части букв, в Прикольное. А также Покровское, Овражное. И даже Низменое. С одной "н" даже. Неграмотное в смысле русского языка и из соображений нравственности, особенно раздражало оно местную учительницу Наталью Анатольевну Сидорову. Она никак не могла смириться с этим названием, когда возвращалась автобусом по воскресеньям со службы из городского храма. Даже писала жалобы в администрацию, требуя переименовать поселок. Ведь в поселке с таким названием могли жить только люди с низменными чувствами".

(Отрывок из повести С.Викарий "Вот моя деревня")

Ознакомиться с книгий - тут

Японские книжные магазины превратили выкладку книг в авангардное искусство

mixstuff.ru/archives/30184

Вот тоже смешное... ( Литрес)
Показательно... Убил бы...

А вот кому книшко от Эксмы ?

Причем с полгода-год назад видел у них же с похожим названием, только та была в разделе Фантастика. Вот усохни моя душенька - не вру.

J_Blood пишет: Причем с полгода-год назад видел у них же с похожим названием, только та была в разделе Фантастика. Вот усохни моя душенька - не вру.

А и нашел. Есть фантастика/фэнтези , есть детская литература . Не раскупают чё-та, видать.

Не про книжки. Про пожрать.

В дачный домик в городе Усть-Илимск Иркутской области в ночь на 5 октября забрался медведь. Как сообщает региональное управление МВД, добычей животного стала оставленная на веранде кастрюля с борщом.
...
К приезду полиции животное успело съесть весь борщ, который, по мнению хозяев, на тот момент так и не остыл.
...
lenta.ru/news/2013/10/05/bortsh

Гипертония у медведей или как правильно хранить мясо...

рекламируем литрес, бесплатно

Суперобложки для книг.
"Порадуйте" своих близких и окружающих.
Рискните почитать такую книжку в общественном транспорте...

Ну и сами обложки для распечатки

Чудненько. Распечатаю пожалуй про кошек и обклею коробочку от читалки

bianki.mypage.ru/illjustracii/derevyanni...ni_nino_orlandi.html

Не совсем о книгах, но

Вам не кажется, что на картинке главный принцип романов сишников мужеска пола? Щепетновых там и прочая

На форуме Ф. глазом зацепился.

www.bookvoed.ru/book?id=654169

Рыдать надо.
Ведь наверняка найдутся те, кто решат, что это очередная книга в серии к игре.

А вдруг?
ВДРУГ?! кто-то решит что к игре и прочитает и ВДРУГ!! поймет, что это КНИГА.

babaJga пишет: А вдруг?
ВДРУГ?! кто-то решит что к игре и прочитает и ВДРУГ!! поймет, что это КНИГА.

А это мысль!
Дурить детей ради их же блага (что все родители в общем-то делают), а потом они спасибо только скажут. Когда подрастут.

Vadi пишет: А это мысль!
Дурить детей ради их же блага (что все родители в общем-то делают), а потом они спасибо только скажут. Когда подрастут.

Вот! Вот именно про это я твердил о "Заговорах..." в нашей "мирной дискуссии" о наполняемости библиотеки.
Зайдет человек почитать эти самые дурацкие "Заговоры", увидит Ленту впечатлений и ВДРУГ прочитает хорошую книгу. А это заразно. Я-то знаю.
И так появится еще один человек, которому можно подать руку.

Мне бы в фантасты податься...

UP: Просто в тему. Из рассказа Михаила Осоргина:
лучший заговор из сказания преподобного отца нашего Сисиния о двунадесяти трясовицах; об окаянных тресее, гнетее, ледее, гнедее, глухие, грудице, проклятой корноше и злющей вевее, сестре страшной плесовице, коя усекнула главу Иоанну Предтечу.

Это вот отсюда

valeryk64 пишет:

ВНИМАНИЕ: Спойлер!

Это вот отсюда

О, Голму нашла

Лаурентина пишет: О, Голму нашла

Похоже.

monochka пишет:

ВНИМАНИЕ: Спойлер!

Нормальный магАзин. Тута Ёжик с Пусиком канц. кнопки оптом берут - на стулья подкладывать для библиотеки чтоб.

Не смешно, зато правда

www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kitajskie...ynosyat-mozg-595905/

www.adme.ru/marazmy/pyhtet-pyhtet-solenye-yajca-612155/

valeryk64 пишет:
Зайдет человек почитать эти самые дурацкие "Заговоры", увидит Ленту впечатлений и ВДРУГ прочитает хорошую книгу. А это заразно. Я-то знаю.
И так появится еще один человек, которому можно подать руку.

Валерик,а ведь Вы только что нетленку создали.

Краткий определитель жанров публицистики

«Я идиот» - сообщение, новость.
«Он идиот» - рецензия.
«Мы идиоты» - аналитика, хроника.
«Вы идиоты» - колумнистика.
«Они идиоты» - репортаж.
«Вы знаете, а они идиоты!» - специальный репортаж.
«Нет, ты идиот» - комментарий.
«Скажите, вы идиот?» - интервью.
«Вероятно, он идиот» - мнение, статья в оппозиционной прессе.
«Среди идиотов» - отчёт.
«Жизнь идиота» - биография.
«Быть идиотом» - автобиография.
«Да здравствует идиот!» - памфлет.
«А идиот-то голый!» - фельетон.
«А идиот-то – дебил!» - пасквиль.
«Все идиоты» - эссе.
«Я и идиот» - проблемный очерк с правым полит уклоном.
«Идиот и я» - проблемный очерк с левым полит уклоном.
«Самый тупой идиот» - рейтинг.
«Путин – идиот» - статья.
«Идиот» - роман.

- Судя по размеру следов,Ватсон,на след Либрусека вышла собака Баскервилей.Или другая,но тоже на редкость опасная сука.

Из записок Кота Пусика:
Читаю в книге Р.Стайн Страх:

Дина мигом прыгнула в машину, включила зажигание и задом съехала с обочины.

Странные эти люди.А зачем ей нужна была машина?

Правда о том, откуда берутся дети. Отсюда: lib.rus.ec/node/496703

— Ты ведь знаешь, как это бывает, а? — говорит Луиза, сталкивая капающие соком помидоры в кастрюлю. — Мужчина и женщина влюбляются, целуются, и у женщины получается ребёнок. Сначала она толстеет, потом едет в больницу. Домой возвращается с ребёнком
— Всё ты врёшь, — говорит Анна. — Мужчина и женщина вместе идут в приют. Выбирают собаку. Приводят её домой и кормят детской едой. И потом однажды у собаки выпадает вся шерсть, и она становится розовой. И она учится говорить, и носит одежду. И ей дают новое имя, не собачье. Ей дают детское имя, а собачье забирают.

а к той детской еде некий гормон добавляют, да-да…
"…Кто убил кошку мадам Поласухер, кто?
Вы, Шариков, третьего дня укусили даму на лестнице.
Да она меня по морде хлопнула! У меня не казённая морда!
Доктор, ради Бога, съездите с ним в цирк. Только посмотрите в программе - котов нету?…"

Попытка объединить книжки и кошек
Лидия Чуковская, "Записки об Анне Ахматовой":

Льюис Кэрролл, "Алиса в стране чудес":

Стругацкие, "Отель "У погибшего альпиниста":

Дюма, "Три мушкетёра":

"Тристан и Изольда":

Д. В. Григорович, "Гуттаперчевый мальчик"

А.С. Пушкин, "Пиковая Дама"

Ричард Бах, "Чайка по имени Джонатан Ливингстон"

Е. Шварц, "Тень"

Ф. Кафка, "Голодарь"

Габриэль Гарсиа Маркес, "Полковнику никто не пишет".

Николай Гумилев, "Отравленный (избранная любовная лирика)"

Н. Лесков, "Леди Макбет Мценского уезда"

Н.В. Гоголь "Записки сумасшедшего"

Борис Полевой, "Повесть о настоящем человеке"

«Жизнь Бенвенуто, сына маэстро Джованни Челлини, флорентийца, написанная им самим во Флоренции»

П.Бенчли, "Челюсти"

Горький "Мать"

Чехов "Толстый и тонкий"

Лермонтов "Демон"


П.Кропоткин "Записки революционера"

Трумен Капоте "Завтрак у Тиффани"

Эсхил "Семеро против Фив"

Стефан Цвейг "24 часа из жизни женщины"

Эрве Базен "Анатомия одного развода"

Хемингуэй "Праздник, который всегда с тобой"

Ф.С. Фицджеральд «Великий Гэтсби»

Шекспир Отелло.

А.С. Пушкин "Скупой рыцарь"

Короленко "Дети подземелья"

Смотрю,раз письма не доходят,так Лаура теперь котами разговаривает...